Я - не парное животное. Слово "Одиночка" - про меня. Одиночество - это то, что так или иначе я чувствую всю жизнь. Часто думаю о том, что не всем судьба создать отношения и быть счастливым в паре. Возможно, у меня особый путь. Эти мысли приносят мне облегчение. Мне то ли никто не нужен, то ли меня никто не хочет. В голове куча теорий на эту тему, но все чаще хочется грызть подушку и выть от тоски.

Не знаю, как так получилось, но мир вокруг меня - пустыня. Я чувствую себя как в матрице, вокруг люди, люди, но ни один мне не подходит. Последнее время я думаю, что его и нет на свете.

Слишком много страдания было в прошлом. Слишком велика вероятность, что будут в будущем. Слишком много доказательств того, что довериться нельзя. Слишком больно даже думать о том, что придется пережить. Я мечтаю об отношениях, но на самом деле мой страх больше, возможно, поэтому у меня их нет.

"Я не умею близко" - это не пустые слова. Люди, с которыми я встречаюсь - чаще всего не "мои", а с "чужими" мне не сблизиться. Я понимаю, что "чужого" можно сделать "своим", но вот как раз этой техникой не владею..

Все это так, и страшно признаваться в этом, но я не просто хочу, я больше всего на свете хочу найти своего партнера, быть счастливой в отношениях. И говоря эту фразу "я - не пАрное животное", я знаю, что вру: еще какое пАрное!

Все так: мне трудно подходить близко, и я боюсь боли, и часто думаю, что уже не судьба, но понимаю, что это от лукавого. Я хочу научиться узнавать своих среди бесконечной череды мужчин на сайтах знакомств, хочу выбирать из тех, с кем могу быть счастливой. Мне просто нужна технология, как это делается

Я привыкла считать, что что-нибудь должно быть плохо. И если у меня получается зарабатывать, строить бизнес, «звездить» и затыкать за пояс походу всех кто меня окружает, то, дело ясное, не быть мне счастливой в отношениях. Ведь мужики любят тонких и звонких, а я.. короче, это не про меня.
Пришлось выбросить на помойку все эти глубокомысленные переживания. Оказалось, компромиссы нужны совсем в другом месте! Трудно сказать, что произошло, просто поменялась система координат полностью, и «мой размер» оказался мужчиной, который так же много думал, так же много может, так же многого достиг. И теперь мне понятно, что ни с каким другим я не смогла бы быть счастлива.

Я люблю и любима, и это случилось тогда, когда я так и написала в анкете «хочу любить и быть любимой». Когда я на это решилась — сейчас уже не вспомню, факт тот, что довольно долго эта фраза казалась мне тупой и глупой, слишком «душа нараспашку», вообще не о чем.

Шла я к этому своему желанию долго, почти год. Сначала хотела «умного, образованного, высокого, с чувством юмора и чтобы делал нужное дело», потом «честного, доброго, отзывчивого и готового к отношениям», потом еще кучу всяких заказов от деда мороза, и в конце концов я выдала: «да плевать мне, каким он будет, лишь бы мне было хорошо».

И с этого момента начались попадания в яблочко один за другим. То есть я вообще не считаю то, что произошло случайностью, просто я «созрела», он нашелся.

Я давно жила одна, очень тоскливо мне было. Ощущение иногда возникало, что живу черновик жизни. А сама полная жизнь где то рядом. Я долго адаптировалась к жизни в поезде, не сразу я поняла, что это копия обычной жизни. Когда втянулась, смогла кое какие чувства проработать и прожить. За время пребывания в поезде мне удалось разрешить себе проявлять и чувствовать многие чувства...
Главное зачем я приходила в программу Одиночки- найти мужчину своего размера, я нашла. Живого, думающего, открытого человека, с которым мне хорошо. Я ощущаю легкость, радость познания и проживания, верю в наши отношения. За это у меня к девочкам и Юле огромная благодарность.

Это была длинный, очень очень очень длинный путь. Если бы мне сказали с самого начала, что он будет таким долгим, я бы не решилась. Поэтому честно будет предупредить всех и каждого: это не обязательно случится быстро. Юля меня буквально держала за руку тогда, когда я готова была уйти, потому что слишком долго пришлось топтаться на одном месте. Сейчас я понимаю, что по-другому было нельзя, слишком много боли было в прошлом, слишком мало я верила, что для меня возможно счастье.
Сейчас пишу это и боюсь Его спугнуть. Нет, само счастье прочное, надежное, у него сильные руки и горячее сердце :) Но надежда, что это останется навсегда еще очень хрупкая. Поэтому не буду говорить много, чтобы не сглазить. Просто спасибо, огромное и великое спасибо Юля тебе от нас обоих за то, что ты смогла меня удержать.

Томная, медленная, нервная, эксцентричная, легко сходится с людьми, легко знакомится, сразу идет на контакт, нравится мужчинам, при этом при чуть близком контакте "выносит мозг" и они сбегают. В анамнезе 2 замужества, одно лет в 18 на полгода, второе 8 лет, двое детей. Муж был "капитан дальнего плаванья", все время в командировках, у нее параллельно было штук 10 любовников, так что муж ей не мешал, пока не встретил простую верную женщину и ушел, оставив ей шикарную квартиру на канале Грибоедова.

Ко мне пришла, когда сбежал 6-й или 7-й кандидат, причем все были, как она утверждала, "бест". Начали работать. Первый кандидат был хорош в постели и хотел жениться, провозились месяца 3, выяснилось, что женат. Второй врал с первого дня, она залезла в телефон, у него каждый день новое свидание, к третьему я ее не пустила. Занимались анализом ожиданий и выборов. Нарыли соперничество с мамой, у которой появился молодой шикарный любовник, когда Вике было 9 лет, и с тех пор она "берет реванш".

Главной трудностью было научить ее общаться с другими мужчинами, кроме "шикарных любовников" она вообще никого в упор не видела. Первый же нормальный мужчина, с которым удалось ее состыковать, сделал предложение через полтора месяца, она отказала, прибежала ко мне, прошли семейку, поженились, очень счастливы.

Одна из самых сложных моих клиентов за многие годы. Пришла в депрессии, всю дорогу была в депрессии и вытащить ее оттуда не удавалось без отношений. Мы убили кучу времени на то, чтобы привести ее в состояние, пригодное для знакомств, безрезультатно, настроение ее менялось от полной апатии до истерического воодушевления. Ни то, ни другое не было адекватным. Мы пробовали знакомиться, все было мимо, что естественно "добивало" ее еще больше. Она была категорически настроена доказать свою непригодность для любви.

В конце концов мы сделали "ход конем". Она начала ходить на дейты с другой участницей группы, прямо противоположной по типу и запросам. То есть они вдвоем знакомились с мужчинами для обеих. Как и следовало ожидать, обе начали отношения с мужчинами "не своего типа", причем Раиса - только "для здоровья", мол, пусть будет пока, а там посмотрим. Мужчина надолго не задержался, но здоровый секс сделал свое дело: она расцвела, успокоилась, и буквально на втором свидании встретила "свой размер". Надо сказать, что после начала отношений у нее вообще не было проблем, мышца близости там в порядке.

Серьезных отношений не было ни разу, комплекс внешности, неприятие себя, полная, ходит в балахонах. Все запущено. Запрос на мачо, застряла в переходном возрасте. Пришла ко мне после 12-летней (!!!) работы с психоаналитиком, знала себя наизусть вместе с тапочками. Терминологией забила меня на первой же встрече, сказала, что ничего кроме анализа не приемлет, и пришла ко мне только потому, что я в теме.

Я сказала, что возьму в программу, только если выбросим анализ в помойку и она будет выполнять 7 заданий в неделю. Надеялась взять ее количеством и не ошиблась. От ритма она забыла про балахоны, надела джинсы, выключила паранойю про свою внешность, перестала думать о результате, пошла больше 80 свиданий чуть больше чем за месяц.

Этот случай записываю себе в послужной список как "волшебное преображение". Последние недели мужчины практически без исключения предлагали ей отношения, "своих" она научилась отличать по первому телефонному звонку. Осталась в программе после знакомства как ассистент. Я была категорически против семейки на входе в отношения, боялась, что их обоих снесет в рефлексию, ибо мужчина оказался тоже "из этих". Они меня послушались, она быстро забеременела двойней.

Она дышала с ним в унисон. 25 лет брака, 4 детей, общий бизнес. И вдруг все развалилось. Седина в бороду — бес в ребро. Она сначала терпела, надеялась, что перебесится, чувствовала страшное одиночество, которое с детства было у нее внутри, а тут стало фактическим. Она пришла ко мне, когда муж уже практически ушел, уже даже не тосковала, так устала от его похождений. Но сходила с ума от одиночества фактического, потому что совершенно не привыкла быть одна, всю жизнь в браке. Мы работали не над действиями, а над чувствами. Она сказала: про чувства я все понимаю, ты мне скажи — делай раз, делай два. Но довольно быстро мы пришли к чувствам и отрабатывали их, по одному. Злость, ревность, отчаяние, боль, тоска — и каждый раз приходили к тому же самому одиночеству. Ее это пугало, она думала, что все дело в том, что нет мужчины. Надо найти мужчину и все будет нормально, но на самом деле, никакого мужчину она не хотела. Она держалась за свое одиночество и абсолютно его не осознавала. Твердила — мне просто нужен мужчина. Я ее вела к этому ощущению — я совершенно одна. Я понимала, что пока она не окунется в этот океан своего неизбывного одиночества, пока не осознает, что это то, что есть, и с этим надо жить, ничего не получится. Когда она, наконец, к этому пришла, то вцепилась в меня мертвой хваткой: "ты меня не бросишь, ты меня не оставишь?, ""ты одна меня понимаешь". Это бывает часто — я становлюсь тем человеком, на котором отрабатывают способность к близости. Мы долго работали. Пока она не поверила группе, что я ее не брошу. Стала в свое одиночество неизбывное окунаться, как ребенок, который знает, что мама его поймает и лезет на горку. И поплыла, как в океане. Теперь она говорила — мне хорошо, я себя люблю, я такая классная, мне спокойно. Конечно, не обходилось и без воплей: я старею, я всегда буду одна. Но вопли эти уже потеряли консистентность, стали совсем не страшными. У нее появилось множество увлечений — танцы, шахматы и даже летное дело. Там она и встретила своего любимого, который был тоже страшно одинок.

На входе: На определенном этапе одиночества мы начинаем "тонуть" в мыслях о собственной непригодности для любви и отношений. "Что-то со мной не так, - говорим мы, - может быть мне суждено быть одиночкой навсегда? Мы сами не замечаем, как мысли, чувства, переживания заполняют нас целиком и не оставляют места для другого человека. Нам кажется, что мы хотим отношений, а на самом деле больше всего на свете мы хотим разобраться с болью и комплексами, которые преследуют нас с детства.

Задача: нащупать именно мои болевые точки и понять, в какую сторону перекос: разобраться, что я чувствую, чего хочу, боюсь, о чем мечтаю, назвать "тараканов" своими именами и "сняться с тормозов"

Результат: у меня появятся силы и энергия, чтобы начать действовать

На входе: Чем больше возможностей для знакомств в современном мире, тем больше мы теряемся и не знаем как себя вести. Раньше было не встретить партнера, сегодня - не выбрать или не найти тех, из кого выбирать.

Задача: убрать лишнее, "внешний шум", который забирает силы, бьет по самооценке и сводит меня с ума и заставляет думать, что я никогда не найду пару. "Надеть" на себя простую и экологичную для меня технологию, которая позволит сделать процесс знакомств приятным и легким, сколько бы он ни продлился, вплоть до результата

Результат: у меня появится алгоритм поведения, который подходит именно для меня

На входе: Главная беда одиночек в том, что мы не находим партнеров, которые нам подходят и "тратим себя" на бесконечную вереницу ненужных знакомств

Задача: перестать тонуть, "вынырнуть" из вариантов, которые не имеют ко мне никакого отношения, определиться с критериями и проводить жесткий отбор на входе, так, чтобы выбирать из тех, из кого вообще стоит выбирать

Результат: научиться видеть и определять свой собственный "размер" и "размер партнера" - те характеристики и качества, которые создадут счастливую пару в вашем случае.

На входе: В процессе поиска партнера мы участвуем в большом количестве дейтов (свиданий), 90% из которых - мимо. Этот процесс выматывает, мы чувствуем невозможность найти пару в принципе, нам кажется, что нужного нам человека нет на свете. Мы "спрыгиваем" с процесса знакомств, потому что нет сил продолжать бесконечный круговорот ненужных контактов.

Задача: сформировать поток кандидатов своего размера с базовыми параметрами, которые мне подходят. Это еще не "размер", но это необходимые, хоть и недостаточные условия

Результат: не просто не уставать от процесса знакомств, не просто делать это легко и не тратить много времени, но и получать от него удовольствие

На входе: Внешняя привлекательность - очень важный фактор в процессе поиска партнера. Но здесь речь пойдет скорее не о внешности, а о "секс-эпиле" - притяжении, обаянии, особом "зове", который мужчины и женщины привлекают друг друга. Некоторые из нас ошибочно считают, что не обладают секс-эпилом вовсе, а другие не видят его в партнере, "забивая" свое восприятие неадекватными требованиями.

Задача: Отделить зерна от плевел: чего я хочу на самом деле и что вижу "затуманненым взором ограничивающих убеждений", - и про себя и про будущего партнера

Результат: определить собственную привлекательность и научиться определять истинную притягательность для меня потенциальных партнеров

На входе: Потребность в отношениях для каждого человека настолько велика, что мозг начинает выдумывать различные сценарии и формулы, по которым мы ищем партнера вместо естественного притяжения, которое на самом деле "выбирает за нас". И это не только сексуальное влечение: это комплекс мыслей, чувств, особенностей характера и восприятия, который я и называю "естественным отбором".

Задача: Услышать себя, свои желания, свой "живот", а не только голову, перестать ломать себя на "правильные", но не желанные поступки

Результат: я вернусь к естественности, и выберу по зову сердца, того, кто сделает меня счастливой

На входе: В чем бы мы не видели причину своего одиночества, она чаще всего кроется именно в этом - в умении подходить близко. Это умение иногда внешнее - трудно познакомиться, иногда прячется глубоко внутри - отошения не "схватываются", не случаются, иногда - и то и другое. В любом случае, если отношений нет - это наверняка про мышцу близости.

Задача: найти свою "точку сборки", и освободиться от напряжения, так, чтобы новые отношения вошли в мою жизнь естественно, как бы сами собой.

Результат: я накачаю свою мышцу близости так, чтобы отношения с партнером своего размера получились

На входе: Нам кажется, что встретить подходящего партнера - это самое главное, а дальше все случится само собой. Возможно, это так в 18 лет, но совсем не так после 40. Мы можем выбрать, и это будет "свой размер", но увы, не получится. Причин для этого может быть миллион

Задача: на этот раз не рассыпаться, не свалиться в депрессию, пережить боль "быстро и чисто", выйти из отношений, став честнее и сильнее

Результат: и после "облома" мой внутренний ресурс будет чистым и мощным, моя готовность к отношениям возрастет

На входе: партнер моего размера - вот, он, на соседней подушке. Часто настоящая работа с собой начинается именно тогда

Задача: Удержать отношения и построить их так, чтобы партнерство принесло счастье

Результат: я уйду из Поезда, потому что больше - не Одиночка